Amenajarea unui apartament în fumul mare, astfel încât să poți scăpa de exigențele care roade ale părinților tăi, este de obicei cel mai mare obstacol de a te muta în capitală. Dar ceea ce nu îți dai seama este cât de teribil de răsfățat ești când vine vorba de nopți.
Este Londra, punctul culminant al tuturor lucrurilor, ceea ce ai visat de atâta timp, iar viața de noapte va fi cea mai bună pe care ai avut-o vreodată. Gata cu cămașa legănată la melodia tematică Baywatch. Gata cu ringurile de dans lipicioase. Nu mai încercați groaznice subsoluri pline de copii cu cele mai proaste droguri.
Te înșeli și, de fapt, este un pic de gunoi. Londra este doar o versiune mai mare a orașului tău universitar, iar odată cu acest melting pot vine și mai multe capetele și și mai multe stereotipuri dezgustătoare, hotărâte să-ți strice noaptea. Iată câteva dintre cele mai bune unități din Londra în care, fără îndoială, vei ajunge, doar ca să-ți dorești să nu fi făcut niciodată.
Marfă, Shoreditch
Dacă încă mănânci mâncăruri la cuptorul cu microunde, cumperi o sticlă de Glen’s pentru o noapte și te îmbăți atât de orb încât nu-ți pasă de muzică, Cargo este acolo unde vrei să fii. Clubul cu zero panache este situat în inima orașului Shoreditch și este simbolul locului de gunoi în care ajungi să crezi că despre asta este Londra.
cupluri căsătorite la prima vedere sezonul 6
Cu un logo uriaș stropit vizavi și o tânără fată din anul săpai care îți oferă fluturași de fiecare dată când treci pe lângă, crezi că acesta ar putea fi clubul care dă Londrei un nume atât de bun pentru viața de noapte. nu este. Dacă ești băiat, du-te cu fete sau nu vei intra. Dacă ești fată, nu te duce sau grupuri de tipi care nu pot intra se vor prinde de tine ca o lipitoare doar pentru intrare . Cu excepția cazului în care ești o fată woo care va bea doar gin și încearcă să-i dea pradă lui Beyoncé, atunci ești în elementul tău.
Fie plin de turiști, fie doar de toți oamenii de la uni pe care ai vrea să nu-i mai vezi niciodată, nu te lăsa păcălit de numărul de oameni de aici. Ei nu știu ce fac, tu nu știi ce faci. Mergeți mai departe și mergeți undeva pe jumătate decent.
Cuib, Dalston
Mandy? Verifica. Bara de sept? Verifica. O furie profundă față de ignoranța lui David Cameron despre Arte? Verifica. Împachetați-vă rucsacuri de petrecere și mergeți la The Nest, cel mai moale subsol din East London. Odată aflat în fruntea erei muzicii trap, TheCuiba devenit acum doar un alt dintre acele cluburi de pe Kingsland Road. Ca și restul, este o limbă, ochelarii de soare pe un anumit loc doar puțin mai strigătiți decât restul.
Nopțile de joi sunt ca o expoziție de gurns la sfârșitul anului din Central St Martin S/S. Băieții sunt necruțători în tabără, gândește-te la negru totul, veste de fotbal din plasă și șosete albe înalte. Fata ta obișnuită va fi în formă, dar în felul ăla băiețel, cu doc martins și păr mov.
În rezumat, dacă îți selectezi cluburile în funcție de cât de încercați sunt, intră aici. Oamenii care nu înțeleg modă nu ar trebui să calce înăuntru sau să meargă oriunde în apropiere de Dalston.
Dogstar, Brixton
The Yates din scena vieții de noapte din Londra. Merge pentru acel tip de pub mare, doar cu băutură mai scumpă, grupuri de tipi care cumpără Snakebite și o mulțime de haine Topshop.
Sunt podele lipicioase și cozi aglomerate. Sunt stâlpi de pe ringul de dans pe care să le învârtiți și să măcinați. Este o zonă pentru fumat construită mare pentru că acolo se întâlnesc și vorbesc oamenii, și acolo se află toată lumea, pentru că muzica este atât de îngrozitoare. Și nu uita de cele două etaje suplimentare pe care nu le vei putea găsi niciodată.
Situat perfect în patru magazine de chipsuri, singurul lucru la care te poți gândi este burgerul gras de pui pe care îl vei mâncăci în casa Uber. Pretinde că este Brixton, dar este un pic ca polițiștii spunând că sunt universitatea principală.
XOYO, Strada Veche
Am fost la universitate și te-ai găsit puțin, nu-i așa. Te-ai plimbat cu niște pingeri, dar septul tău nu ți cade prea bine. Tocmai ți-ai cumpărat prima cămașă Ralph Lauren supradimensionată pentru că garderoba tatălui tău nu s-a dovedit a fi fructuoasă atunci când ai căutat puțin înainte de a fugi din cuib și te trezești cu propria ta jenantă poveste pe snapchat de patru minute despre niște lazeri intermitenți. și elevi masivi. Atunci vei merge la XOYO.
Decor faux-chic, cum ar fi semnul cu neon pe care îl vedeți când intri în subsol, ieșind în evidență ca o parodie a unui club de striptease olandez, îl ridică dincolo de subsolul tău obișnuit din Dalston. Băuturile sunt prețul tău obișnuit, dar ceea ce te lovește cel mai mult este suspiciunea când îți ceri a treia sticlă de apă și atmosfera încă agățată de o noapte de studenți.
Și uită de asta dacă îți place să fumezi pentru a prinde puțin aer curat. Ceea ce poate fi comparat doar cu un parc de trolei Asda, acoperit cu plase de pescuit pentru a opri porumbeii care aterizează asupra ta, zona de fumat ia coroana pentru una dintre cele mai proaste din Londra.
Mahiki, Green Park
Dacă practica medievală a încercărilor prin calvar ar exista în secolul 21, acestea s-ar desfășura în Mahiki. Totul despre această groapă de disperare te face să vrei să o arzi: bouncers care încearcă să te îndepărteze pentru că porți adidași, Eurobrats care pozează în Maseratis-ul lor afară și personalul odios al barului care servește cocktail-uri ostentative cu comori pentru a fragiliza jos. nivel aristos.
În unele cluburi, s-ar putea să fii nevoit să scapi de sticle aruncate de echipele bătute, dar aici trebuie să te lupți cu ofițerii adevărați, care se înfruntă cu tine în jachetele lor roșii – cel mai rău tip de ascunzire.
Dacă stai suficient de mult, vei simți zdrobirea iluziei că cluburile frecventate de poshos și prinți erau în vreun fel distractive, dar cu ceva noroc vei ajunge în următorul autobuz spre casă, minunându-te de cum ar putea un club atât de mic. încap atâtea minuni fără bărbie înăuntru.
Bodos Schloss, Kensington
Lederhosen. Lederhosen peste tot. Cine vrea de fapt să poarte nisip într-o seară? Nu mai ești la facultate, să te îmbraci pentru o ieșire de noapte este șchiopăt.
Oamenii merg la Bodos doar din trei motive: nu au putut intra în Mahiki, Goldman Sachs nu le va acorda suficient timp liber pentru a se întoarce la cabana lor din Verbier sau tocmai au împlinit 18 ani și au citit pe Daily Mail că Prince Harry merge acolo, prin urmare ei speră să-l găsească/să se căsătorească.
cum să îndepărtezi sclipiciul de pe față
După o mulțime de cluburi la universitate, până când vei absolvi, vei realiza că un club este la fel de bun ca și zona de fumat. Este locul în care ajungi să întâlnești oameni și să primești o gură de aer proaspăt. Nici măcar nu te poți bucura de zona pentru fumat din Bodos. Stând afară încercând să flirtezi, vei fi bombardat de persoane aleatorii. Vreau ca tipul ăsta să-mi cumpere o băutură la naiba, nu un trandafir, ce dracu ar trebui să fac cu un trandafir? Nimic nu distruge starea de spirit ca să asculți un bancher francez vorbind despre castelurile sale din Bordeaux, în timp ce refuză în liniște să ofere bani unui bărbat fără adăpost, în ciuda faptului că i s-a cerut de trei ori.
De asemenea, rețineți că oamenii sunt prea snobi pentru a dansa acolo. Fetele stau pur și simplu făcând bofă în timp ce încearcă să facă contact vizual cu băieții, în speranța că le vor cumpăra băuturi. Este incomod și scump. Noroc.
la naiba, Clapham
ai absolvit. Maturat. Nou job, nou tu. A lăsat în urmă toate glumele infantile unay pentru totdeauna. E timpul să mergi mai departe. Dacă ar exista un superclub care a auzit acele voci și a spus că nu trebuie să fie așa? Ce te ademenește cu promisiunile de ringuri de dans lipicioase, muzică neîntreruptă în topuri și toți ceilalți de la universitatea ta și fiecare uni Russell Group?
Vino aici și bea k2-uri, sunt ca VK-uri, cu excepția că costă 4,50 GBP, șoptește, nu-ți face griji pentru curățatorii din tabarde fluorescente care strâng gunoi în timp ce încerci să intri în raza de împingere a fetei din sălile pe care nu te-ai oprit niciodată trăgând pentru.
Infernos se întinde pe granița ciudată dintre cluburile brânzoase din Durham, Exeter, Cambridge și Nottingham amestecate într-un pustiu fără Dumnezeu și clubul adult din Londra, care percepe intrarea cu 10 lire sterline și vă permite să veniți direct de la serviciu, în stilul unui om de afaceri din Tokyo, în dvs. costum cu dungi pătate de transpirație și sorbiți șampanie cu Gavin din conturi.
Dacă lucrezi în PR și nu ai prieteni interesanți, aici vei merge în fiecare vineri sau sâmbătă în următorii opt ani, până când vei găsi o dronă QBE plictisitoare cu care să te căsătorești și cu care să faci copii plictisitori înainte de a te muta în Hertfordshire și trimițându-le la aceeași unitate la care ai fost. Infernos este plin de oameni care i-au făcut pe conservatori să câștige alegerile. Vrei să mergi la club cu ei?
Tigru Tigru, Piccadilly Circus
Vor exista persoane care urăsc Tiger Tiger care îl vor respinge drept cel mai prost club din Londra – dar poate din motive greșite. Nu este vorba doar de combinația oribilă de ieftinitate prin podea lipicioasă și băutură prea scumpă, nici aparițiile celebrităților de la vedetele Made in Chelsea, care arată cu degetul în timp ce pretind că sunt DJ.
ce state sunt chick fil a in
Nu este mirosul disperat al acestei gropi de pe Piccadilly Circus, unde adolescenții elvețieni îndrăgiți dansează în cercuri și își afișează zâmbetele încurajate pentru Instagram-urile lor. Nici nu este singurul loc în care am întâlnit vreodată un clubber pe cont propriu, care tocmai s-a întors dintr-o săptămână solo în Zante.
Este mult mai simplu de atât și nu este posibil de exprimat în cuvinte. Dar dacă te uiți la această imagine și la privirea de o mie de metri a învinsului cu barbă din stânga, vei vedea un bărbat prins într-o disperare oribilă a unei ieșiri de luni la Tiger Tiger.
Nori trecători, Haggerston
De fiecare dată când intri în Passing Clouds, există ceva total original și incredibil de nișă pe scenă. O trupă de percuție senegaleză. Un duo agrocore reggae rap. Un poet hermafrodit din Buenos Aires.
Dacă nu utilizați Resident Advisor, veți fi în mod constant surprins când veți ieși aici. Singura constantă adevărată este mulțimea - sunt îngrozitor de tineri și îngrozitor de eleganti și nicio cantitate de sclipici, imprimeu leopard și vopsea de față nu o poate ascunde.
Aici sora ta a luat-o pe Mandy pentru prima dată cu toți colegii ei de la UCS. Uită-te la cum se descoperă. Passing Clouds este un an paus într-o cameră – un club pentru oamenii cărora le place să vorbească despre ei înșiși și despre experiențele lor vibrante. Dacă sunteți un creativ în publicitate, probabil că vă va oferi câteva idei foarte grozave.
151, Chelsea
Posibil singurul loc din lume unde poți experimenta cluburi regionale pe un drum cu case de 10 milioane de lire sterline, 151 este o oază de muzică brânză și chiar de covoare cu miros mai brânză pe King’s Road.
Coborâți în acest subsol umed de Chelsea și veți găsi adolescenți de școală publică în blazere prea mari, dansând pe The Killers, în timp ce bătrâni arabi își aruncă privirea la prietenele lor. Care, pentru a fi corect, sună ca orice alt club din vestul Londrei, dar 151 are avantajul suplimentar al decorului care te face să te simți ca și cum ai fi în Slough.
Cunoscut cu afecțiune ca 1-Dive-1 (sau doar The Dive), de către toată lumea, de la Ollie Locke la proprietarii înșiși, clubul a supraviețuit cumva mai multor rivali de lux de pe King's Road pentru a deveni instituția cea mai puțin probabilă a Londrei, în principal pentru că este locul în care toată lumea merge. când nu pot intra în altă parte (vezi: Embargos). Totuși, este încă un zece pentru a intra.
Regina din Hoxton, Shoreditch
Un cuvânt pentru acest loc este evident. Este literalmente primul loc pe care îl vei vizita în Shoreditch, clubul pe care ți-l imaginezi în visul tău suburban. În principal pentru că are cuvântul Hoxton în el (p.d. nu este în Hoxton), și din cauza acoperișului său frumos, cu vedere la partea cea mai metalică și lipsită de suflet a orașului.
Cu vedere la Londra, totuși, vine genul de oameni care iubesc priveliștile Londrei. Ei sunt furnizorii insuportabili ai piețelor alimentare, gin infuzat, cafenele în care plătiți pentru timp, boluri de cereale importate de 5 lire sterline și orice legătură cu brick lane. Ei toarnă, vorbesc despre ultimul lor cont publicitar, se uită la oraș cu un pahar de Sauvy B și mulțumesc lui Dumnezeu că lucrează în ceea ce cred ei că este industria creativă.
Spre meritul lui QoH, muzica de la subsol este în regulă și pentru fiecare spaniol din tehnologie, există o fată care s-a îmbrăcat pentru Chelsea, deoarece atmosfera este destul de elegantă pentru Est. Am văzut-o odată pe Millie de la Skins acolo. Apoi, din nou, se închide la 2 dimineața. Care-i rostul?
Ministerul Sunetului, Elefantului și Castelului
Genul de club pe care ți-l imaginezi în timp ce conduci spre casă, cu un cd compilație care aruncă muzică de dans datată, geamurile lasate, plângând când pleci de la universitate pentru ultima oară. Dar ținești pentru Londra, toți DJ-ii mari cântă acolo. De asemenea, toate vechile capete de drum’n’bass.
Imaginează-ți că mergi la un rave și te întâlnești cu perechea mamei tale care încă locuiește în Camberwell. Aici îi vei întâlni. Singurii oameni aproape de vârsta legală pentru a bea alcool doar te vor enerva și vor sări în tine când ritmul scade.
Este datat. Tunul de fum a funcționat defectuos în timpul unui set Gareth Emery. Canalizează acea atmosfera de super club în timp ce încearcă să mențină un element de grija din sudul Londrei. Dar plasat în mijlocul moșiilor de la consiliu, prețul pentru intrare și băuturi te face să ieși în evidență ca un degetul mare dureros și are la fel de multă mizerie ca și bărbia ta, curată și hidratată. Nu uitați să vă faceți butonul de sus pe acel polo Fred Perry.
judecătorii factorului x uk
MODE, Notting Hill
Prietenul tău din Sherborne este un DJ house? Vrei să-l urmărești cântând, dar crezi că Dalston și Brixton sunt puțin...știi...etnici? Nu vă faceți griji, există MODE.
Poți sta liniștit într-o cameră cu alți albi care se consideră puțin diferiți și să admire cămășile vintage alese ale celor bine crescuti, în timp ce savurează un cocktail pentru care aștepți 30 de minute să plătești 10 GBP - totul în confortul confortabil din Notting Hill.
Pentru paritorii de aici, cultura alternativă înseamnă sub o linie de metrou... în vestul Londrei. Echipa noastră de vânzări merge acolo tot timpul, trebuie să spunem mai multe?
Embargos, Chelsea
Uite, toți urâm bouncerii. Cu toții urâm să ni se spună că ești prea beat, sau că ai pantofii greșiți sau nu poți țipa versurile lui Angels la 4 dimineața pentru că s-ar putea să trezești rezidenții și, de fapt, ar fi destul de frumos dacă nu te-ai urina pe ușile lor. Dar cei mai mulți oameni în spatele ușilor închise vor recunoaște că bărbații cu banderole fluorescente servesc un fel de scop.
cum să ștergi toate postările de pe Facebook
Oare cineva simte cu adevărat același lucru în legătură cu acei Jemimas care mânuiesc clipboard-uri și cu fața acru care conduc lista de invitați în cluburi precum Embargos? Pentru un trib care se laudă cu mai multe tulburări de alimentație decât A-Levels, ei au o mulțime de putere și o mulțime de ciudă.
Dacă ai onoarea îndoielnică de a-ți găsi numele pe lista de oaspeți, pregătește-te să stai într-o cameră plină cu prietenii fetelor din clipboard, să nu vorbești cu nimeni, cu excepția grupului cu care ai venit.
Delfinul, London Fields
O rulotă statică, Steps’ o nuanță mai profundă de albastru zgomotos, bărbați de vârstă mijlocie pe cont propriu. Sunt într-o discotecă pentru minori în mijlocul site-ului unui călător? Nu, ești la The Dolphin, răspunsul din East London la clasica noapte de brânză uni. Este simplu, murdar și DTF-ul tuturor.
Când presiunea de a menține aparițiile la petrecerile organizate pe marginea canalului și la rave-urile din depozit devine prea mare, cei creativi de la Clapton se îndreaptă aici pentru niște măcinate noaptea târziu. După ora 3 dimineața, bineînțeles – este o ultimă soluție, vor insista.
Băuturile sunt beri, beri și mai multe beri (cutii nu sticle). Nu sunt sigur că vând măcar gin. Dar nu vă lăsați păcăliți de sentimentul de oraș de piață, la fel ca în fiecare club profitabil din Londra, există un șerpușor de toaletă care vă așteaptă să scapi și să fii prins adulmecând. Tariful curent este de 100 de lire sterline pentru a vă păstra geanta și au luat încuietorile de pe uși, așa că nu mai există nicio speranță.
Dacă acest lucru nu te-a dezamăgit, respectă sfatul nostru: pregătește-te să fii disprețuit când le spui oamenilor că mergi și nu te aștepta să pleci cu cineva de peste cinci ani sau sub 35 de ani.
Fabric, Farringdon
O căutare rapidă pe Google pentru cluburi de top la care să mergi în marele fum va dezvălui Fabric. Partea de bază a scenei londoneze, o veți vedea pe afișele Rinse FM, o veți auzi menționat la Radio 1 și chiar se știe că lansează albume de pe casa sa de discuri.
nu contează. Vei merge, așteptându-te la lucruri mari. Ceea ce vei primi. Coridoare masive, salturi și scări și mai mari care te fac să crezi că ești într-un cazinou. Veți fi nervos să treceți prin scanere de securitate asemănătoare cu Aeroportul Heathrow, aproape suficient pentru a vă face să plătiți intrarea de 20 de lire sterline. Și a stat cu fața în scutul din plexiglas, rezervat în mod normal oficiilor poștale din Essex, care sunt ținute la punctul cu pistolul, nu îndrăznești să spui nu.
Este un superclub fără senzația de cameră mare. Este pur și simplu uriaș. Nu pierde pe nimeni, nu-i vei găsi niciodată în marea de turiști paralizați. Nici narcotice bune nu poți lua, acum au câini adulmecători. Vei fi acasă la 3 dimineața.
